《刺鱼》编辑推荐：韩国“年度最畅销小说”第1名；韩国“年度最感人小说”第1名。 感动整个韩国的生死悲欢！ 韩国半年紧急加印54次，销量突破160万册。

爱是我人生中最重要的东西，也是我小说永恒的主题；或许爱的形式会发生变化，但爱的本质永远都不会改变
　　——赵昌仁

赵昌仁，韩国著名作家。著有《当她睁开眼睛的时候》、《初恋》等。2000年，《刺鱼》甫一出版，立刻引起巨人轰动，半年之内印刷54次，销量突破160万册。作品以“刺鱼”这一具有深沉父爱意味的动物为题，用令人心碎的优美文字和动人心魄的悲凉情节，将一个万千读者为之垂泪的亲情故事刻画得荡气回肠，深受读者和媒体好评，被誉为“年度最感人小说”。

蓝蓝的天
夏至
山路漫漫
白昼的月亮
晚霞
刺鱼
尾声
后记

我的一个老朋友，他的儿子患了不治之症。
可他从不向人诉苦，连牢骚话都不多说一句。孩子怎么样？我问他。朋友总是微笑着说，正在好转。可我知道，那不是能够好转得了的病，不，应说越来越恶化才是。
我们俩时常在一起喝两杯。有一天，就那么一次，朋友对我说：
“你知道我的期盼是什么吗？我只盼着能替我儿子，哪怕只能替一点点。可是、可是我什么也替不了，这点最让人受不了。”
“这点最让人受不了。”
朋友的这句话.成为我写这部小说的引子。写作途中，我触摸到朋友承受过的痛苦，不知叹了多少气，有时几乎写不下去，只好搁下笔。一直到最后的瞬间，我只求能原原本本地记录下朋友那殷殷的期盼。
我幼年丧父，那时刚六岁。

爸爸是个大傻瓜。
我正瞅着傻爸爸呢。
外面下着雨，淅淅沥沥的。讨厌的雨从早下到晚，还不见停。
爸爸傻坐在儿科病房后院的长椅上，椅子已经湿漉漉了。爸爸也会像从水里捞出来似的吧。
爸爸没有打伞。雨伞哪儿都有卖，就算是在院内的小卖店里也一定能买到，可爸爸硬是生生淋着雨，叫我又伤心又来气。该死的雨怎么还不停？
下雨天，爸爸连窗户都不让打开，他是怕我冻感冒了。可他自己呢，却在外面淋着雨。我要是问他，他准保会说：
“爸爸是大人了，可达云你还小。”
我当然会点点头。可你别以为我就这么缺心眼，以为爸爸说的是真的。那雨点又不是导弹，怎么会单冲着我们小孩子呢？
其实我心里跟明镜似的，知道这世上好多好多事。
下个月就是三年级暑假了。可我自打上小学，在学校的日子满打满算还不到六个月。好在我脑袋挺好使，连六年级的算术题都会做。有时候，我也不禁为自己骄傲，可也没个人一起分享，这事郁闷不郁闷？我只好对爸爸说了，你猜他怎么回答：
“其实，功课并不那么重要。假如把我们的人生算作十，功课充其量只占十分之一。”
我真想问他，那其余十分之九又是什么？可我又不能贸然问，因为我觉得爸爸也未必知道。假如爸爸真的明白人生需要的其余部分，他怎么会像现在这样又孤独又倒霉呢？
爸爸心里一定很难受。难受得呆呆地望着蓝天，傻呵呵地让雨浇。那雨也无法洗去爸爸心里的悲伤，可他还是一动不动。
爸爸在掏上衣口袋。我知道他在找什么，肯定是烟。
记得那次我找了个本子，列了一下我讨厌的东西。共计二十五项，烟排第十三。
我爱爸爸，可我不喜欢抽烟的爸爸。
妈妈为爸爸抽烟的事没少抱怨，逼得爸爸戒了烟。可自打我重新住院，爸爸又拾起了烟。抽烟还是戒烟，是爸爸自己的事，但我就是看不惯。
可我也不能像妈妈那样跟他闹。爸爸说过，人要学会为心爱的人忍让，哪怕那是自己所讨厌的。我在世上最喜欢的人就是爸爸，当然得忍受爸爸抽烟了。话又说回来，爸爸可从来没有当着我的面喷云吐雾。
突然记起我们住二十层高楼时的事来。那时爸爸总爱打开通往阳台的玻璃门，站在阳台上抽烟。因为妈妈不让他在屋里抽。我实在不忍心看爸爸倚在阳台栏杆上抽烟的模样。真怕会从下面伸出黑黑的魔掌，一把把爸爸揪下去。再不，阳台的栏杆嘎嘣一下折断了……
我可不是胆小鬼！医生叔叔们都夸我坚强，一个个直翘大拇指。吃多难吃的药，挨多疼的针我都不怕。
可要是从高处往下看，我的心就揪得紧紧的，吓得都要尿裤子了。哪怕是荡秋千、爬滑梯，也一样。那次去儿童乐园，乘坐一个叫“闪光砰砰”的游乐车，我吓得快晕过去了。那时我就暗暗打定主意，即使以后长成大人了，也一定不坐飞机。
对斜倚栏杆噗噗地喷云吐雾的爸爸，也许我那时真正看不惯的不是高高的二十层，也不是据说会危害健康的烟，而是爸爸那孤独又颓丧的样子，就像他此刻任凭风吹雨浇的模样……
我不是小孩子了，可爸爸处处把我当成小孩子。
在我面前，他装出一副雄赳赳的样子，好像他是世上最勇敢的人。可一转身，马上就成了现在这副模样，我怎能不伤心？
我得了白血病。
爸爸从来没告诉过我这到底是什么毛病，他今后也绝对不会跟我说。
我这病房里，住的全是得白血病和再生障碍性贫血的病人。你就是不想知道白血病是多么可怕的病，也难。
我个头可矮了。患白血病这两年，别的孩子噌噌往上长，可我还是老样子。可恨的白血病把我的个头钉在木桩子上了。白血病就像那坏猫汤姆，而我就像小老鼠杰瑞。我逃啊逃，怎么也逃不出汤姆的魔掌。
住院，出院，再住院，再出院……
从两年前开始，我尽忙着这事儿了，来来回回，反反复复。虽说没仔细数，但起码超过十次了。短则一星期，长则一两个月，这不，这次住院已经有一个月零十五天了。
我早就缠着爸爸要出院，他却理也不理。其实我住不住院无所谓，可这次怎么也得出院，因为爸爸早就是一文不名的穷光蛋了。院务科传唤爸爸的次数越来越勤，肯定是拖欠住院费了。这么闹下去，爸爸该怎么收拾呢，唉……
爸爸把双手都伸进夹克口袋里，肯定是没找到烟。他只顾呆呆地望着天空。天空里布满灰暗的云彩，就像塞满爸爸胸口的悲伤。
我是个坏孩子，是个只会让爸爸伤心的坏儿子。
再疼再难熬也不该说出那句话，我怎么就这么不懂事呢？可没办法，那话是自然而然夺口而出的，就像突然喷涌的鼻血。虽说有点对不住爸爸，可那完完全全是我自己的想法。
白血病，是弄不好就会要我命的魔鬼。
这两年，我亲眼见到好多孩子死去。有在睡梦中悄悄过去的，也有大叫大嚷，一口气上不来突然倒下的。假如一定要死，我宁肯学那个悄悄走了的。
可得了白血病，也不是百分之百得死，要是好好接受治疗，也有可能战胜它。英彩姐姐就已经痊愈，正健康地学习和生活。可这几天，我越来越没信心了，我想我是战胜不了它了。
还是祈祷好。一祈祷，时间就过得飞快，就会忘了疼痛。可我现在不已再祈求自己能痊愈了。
上帝啊，请您快快把我带到天国吧。
这几天，我天天这样祷告。
星期日学校的传道士说，那天国的道上都铺满了黄金，既没有痛苦，也没有忧伤。是不是黄金路我不管，要是真的没有痛苦和忧伤，我真想早日到天国去。